Ungurul se insoara…

Ungurul se insoara
Se însoară ungurul Istvan cu o româncă. Tatăl îi dă ultimele sfaturi pentru noaptea nunţii:
– Auzi Istvan fiule, când ajungi cu mireasa acasă, o iei în braţe şi o treci pragul, ca să vadă că unguru-i puternic.

Apoi, o arunci în pat, să vadă ca unguru-i mândru. Te dezbraci, să vadă ca unguru-i şi frumos! După aia, ştii tu ce să faci, da!?
A doua zi, după noaptea nunţii, tatăl îl întreabă cum a fost.
Istvan raspunde:
– Am luat-o în braţe să vadă că unguru-i puternic, am aruncat-o în pat să vadă că unguru-i mândru, m-am dezbrăcat să vadă că unguru-i frumos şi apoi m-am masturbat în faţa ei.

– De ce măi tâmpitule ai făcut aşa?
– Ca să vada că unguru-i independent şi autonom!
BONUS:
Ioane, vreau sex!!!
Maria se roagă de Ion să facă sex.

Ăsta, obosit, îi explică:
– Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
– Ce efort?
– Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.

– Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
– Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar nu mă laşi la Timişoara…
Ardelenii moderni

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, cu rodii!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar… flambată!
– Bă…
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, şi mie…
– No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

sursa

Sotia disperata se roaga…

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

-Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

-Bine, fie, te scap…dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant gandindu- se ca in ceea ce priveste apa…se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.

Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.

Femeia iar se roaga:

-Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te..sunt atatia oameni nevinovati..pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

-De-ai sti tu de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Un tip si o tipa de la tara reveneau de la discoteca spre casa. Ca sa scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat…

Un tip si o tipa de la tara reveneau de la discoteca spre casa. Ca sa scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat, tanara ii spune:
– Tare mi-i frica ca o sa ma violezi chiar acum!

– Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si tipa zice iar:

– Tare mi-i frica ca o sa ma violezi chiar acum…
– Nu te teme, ca nu-ti fac chiar nimic.

Dupa inca cinci minute, fata zice din nou:
– Serios, chiar mi-e frica ca o sa ma violezi chiar acum.
– Ti-am spus, nu are de ce sa-ti fie frica, nu am de gand sa te violez.
Cum mai trec inca cinci minute, tanara se enerveaza:

– Auzi ba tampitule, dar n-ai de gand sa ma scapi odata de frica asta?

SURSA

– Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă…

Ion și Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din București. După câteva pahare de vin, ajung la discuții despre viața amoroasă și Ion începe să se destainuie: – Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă. Vasile foarte mirat și contrariat spune:

– Du-te mă Ioane! Nici nu este posibil așa ceva! Ion insistă: – Dacă îți spun! Nici eu nu am crezut până când nu l-am întrebat! Vaseile deja nu mai stia ce să creadă dar Ion vine cu explicația: – Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam în buzunar

Bonus:
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat…. Sf. Petru il ia de-o parte: – Ce-i fiule? Care-i problema? – Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala! – Mmmm!

Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule? – Manivela, Grigore Manivela… – Si ce meserie zici ca ai avut? – Mecanic auto … – Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete! – De batranete ?!!? Cum de batranete? – Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

Bonus:
Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Măriei: – Tu Mărie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză! – Mă Ioane tu eşti bolund! – Taci tu fă, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată. – Mărie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle. – Marie, ia ridică-ţi un pic fusta! – Mă, tu nu eşti în toate minţile! – Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru,spunând: – Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu!…

SURSA

Cica un POLITAI se INTALNESTE…

Cica un politai se intalneste cu o cunostinta de-a lui. Zice amicul:
– Ba, hai sa-ti zic un banc tare. Fii atent! Cate oua poti manca pe stomacul gol?

Sta politistul si se gandeste… … …. si dupa aia zice:

– Patru!

– Baaaaa, prostule! Vezi ca pe stomacul gol nu poti manca decat un ou! Ca restul n-o sa lemai mananci pe stomacul gol, findca o sa ai oul alalalt instomac!

– Ha, ha, ha, rade politistul.

Merge politistul nostru ce mai merge si da de un alt politist. Zice:

– Ba, hai sa-ti zic un banc misto! Fii atent! Cite oua poti manca pe stomacul gol?

Se gindeste al doilea politai… si dintr-o data zice:

– Cinci!

Imediat vine raspunsul:

– Aaaaaah, daca ziceai patru, ce banc misto iti ziceaaam…

Bonus:
Un bărbat zăcea pe patul de moarte. Deodată simţii cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură. – Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

SURSA